Dói e às vezes eu me pergunto se é só em mim .
As palavras já não vêm mais como antes e o silêncio deixa nítida a distância que se impôs entre nós, ainda que você esteja logo ali . E é estranho ser visita, onde um dia eu pensava ser tudo. Ter tudo, mas talvez no fundo este nunca tenha mesmo sido o meu lugar .
Eu não te alcanço, você não tenta ... e por mais que eu sinta, a falta vira costume . Vira rotina, e de repente parece nem fazer sentido querer tanto algo que ficou pra trás . Eu não vou parar e provavelmente, em pouco tempo, também não busque mais . A vida continua, foi você mesma quem me ensinou . Mas já não tem tanta graça e é com certeza muito mais feia, sem aquele seu olhar cor-de rosa, que eu costumava criticar tanto .
A verdade é que eu preciso dele, pra enxergar um pouquinho de beleza e poesia no meio de toda essa poeira cinza que se recusa em assentar . Acreditar nas pessoas, no mundo e principalmente, em mim . Eu preciso que você acredite em mim, e acredite que de algum jeito, isso ainda vale a pena .
Mas você continua ocupada, distante, enquanto eu despejo todas as palavras que tinha pra dizer em qualquer canto por aí . Então me calo, e espero, quem sabe um dia doa em você também .
Enquanto isso vou indo, mas a saudade insiste em permanecer ... entalada, sufocada, por onde quer que eu vá . E talvez não seja mesmo pra ser, mas queria nem que fosse uma única e última vez, te escutar pedindo o que eu tantas vezes sonhei escutar ...

... fica ...

Eu mudo o assunto, mas em silêncio me pergunto por qual calçada andam seus passos . Meus sonhos, seus braços e todos os laços em pedaços, me confundem e às vezes nem mesmo sei dizer se estou acordada .
Talvez não seja nada a não ser um outro pesadelo do qual em breve eu poderei me esquecer . Uma ilusão de uma cabeça confusa por um coração cansado, tão cansado de se confundir. Talvez, quando abrir meus olhos novamente tudo isto chegue a um fim.
E toda a dor será levada embora, lavada tal qual os pecados, os perjúrios e as mentiras que dissemos para nos salvar.
Não haveriam gritos nem a necessidade forçada de um silêncio constrangedor e gelado, do qual me fiz refém.
Eu não estaria oca e teria em mim outra vez pulsando, aquilo que me sacode e me faz ter certeza que estou viva.
Eu ainda teria você.

Eu sigo adiante, mas em segredo sinto a falta do que ficou pelo caminho . Meus dias, suas noites e tantas histórias em memórias que se confundem e se fundem entre o real e o imaginário. É, você foi a maior das brincadeiras , a fantasia de carne e osso que eu vi surgir e depois partir sem sequer dizer adeus.
Talvez o silêncio mesmo que frio, seja melhor do que um punhado de palavras insossas ditas sem força numa tentativa civilizada de despedida. Um grito mudo, invisível que soltei enquanto me virava as costas. Talvez um dia você o escute.
E quem sabe assim, entenda que ao meu modo eu nunca deixei de te amar.
Não haveriam dúvidas nem meias certezas, e pro bem ou pro mal, pelo menos uma vez a verdade crua e bruta se imporia entre nós.
Eu não estaria mais no escuro e teria enfim um caminho claro por onde ir, sem armadilhas e círculos que me trouxessem sempre para um mesmo velho lugar.
Eu seguiria com ou sem você.

Eu escrevo sobre novos amores, mas com saudade me lembro dos seus olhos nos meus. Minhas vontades, seus sorrisos e todos os defeitos perfeitos que me tiravam o sono e o ar. Uma ilusão de uma cabeça confusa por um coração cansado, tão cansado de se confundir...
Talvez tenha sido melhor assim, algumas coisas ficam muito mais bonitas no papel.
E no meio de tantas reviravoltas, tropeços e lapsos, de alguma forma encontrei em mim forças para caminhar. Posso não ter saído ilesa nem imune , mas de um jeito ou de outro, eu saí .
Não haveriam lágrimas nem cicatrizes, mas sem sequer pestanejar, faria tudo outra vez. Por ter sido puro, genuíno e latente, mas principalmente por ter sido amor.
Eu não estaria onde estou sem seus passos, pois em parte, eles me trouxeram até aqui. Então eu mudo de assunto, sigo adiante e escrevo... mas uma parte de mim ainda reluta em te deixar partir. Alheia, indiferente e apesar do que quer que aconteça,
eu vou lembrar de você.

Eu desmoronei, te vendo me deixar como se nada nunca tivesse significado pra você .
E mesmo que precisando de tanto tempo, aceitei, ser só mais uma lembrança da qual não faz a menor questão de se lembrar .
Eu dizia que não era possível, mas aos poucos, catei e colei todos os meus cacos e aprendi a ser inteira, sem te ter em mim .

Eu suportei toda a dor e o vazio, de ter arrancado, tudo o que de mais vivo, possuí .
E mesmo que precisando de tanto tempo, entendi, que em você nunca havia existido o que gritava dentro de mim .
Eu pensava que não conseguiria, mas aos poucos, deixei que outros ocupassem o seu lugar.

Eu perdi tudo o que um dia quis para nós, sonhos esmagados pela sua ausência, seu descaso .
E mesmo que precisando de tanto tempo, desisti, de esperar por alguém que não queria vir.
Eu achei que seria para sempre, mas aos poucos, pude respirar fundo e seguir em frente .

Eu agüentei quando desprezou meus carinhos, levou consigo pedaços da minha vida e o amor mais sincero que já senti .
E mesmo que precisando de tanto tempo, me livrei, de todas as palavras sufocadas no meu peito, destinadas a você .
Eu te deixei para trás junto com elas e agora já não há mais nada para se dizer .

... o silêncio é mais do que suficiente ...

Eu escrevo numa tentativa de vencer aquilo que me consome , pois quem sabe se eu as expulsar , essas palavras enfim me dêem uma chance de normalidade e me livrem ainda que em parte do meu próprio sufoco .

Respira fundo e diz o que você tem a dizer . Não importa se eles não acreditam , nem se esta não é a primeira vez . Segue em frente , segue teu rumo , ta na hora e essa tem que ser a última .
E não é fácil . A grande maioria das coisas na nossa vida não são, mas um pouco de complicação e saudade podem até te fazer um bem . Já que no final tudo é mesmo um clichê , que pelo menos seja por um bom motivo .
Acredite até a última ponta , deixe queimar ; acredite nesse amor mesmo que você só tenha vivido o pior lado dele ; se entregue de olhos fechados ou abertos , ou de qualquer jeito que você preferir , mas que seja sempre por inteiro . Seja você , também inteiro . Não espere que eu nem nenhuma outra pessoa complete ou substitua a falta que cisma em existir . Ninguém nunca vai ser tão seu .
Se deixe levar , e leve também . Às vezes você se surpreende com quem encontra pelo caminho . Deixe corações em pedaços , sem culpa nem vergonha , simplesmente pra satisfazer esse vazio do qual você não consegue se livrar . Escreva sobre eles , como também um dia , eu escrevi e pensei sobre você . O amor é apenas mais uma droga nesse mundo caótico de ideais fugazes e quase sempre hipócritas . Ideais que soam mais bonitos em discursos inflamados e teorias carimbadas em livros esnobes , mas que na prática são tão inúteis e inexperientes quanto eu e você . É , eu sei , é tudo uma merda mas por algum motivo ainda cismo em querer . Cada um com sua droga , no fundo somos todos viciados .
Olha pra mim . Larga essa tua pose ridícula que te digo por experiência , não vai te levar a lugar algum . Nós já estivemos aqui antes , então anda logo e vem me escutar antes que nem eu mesma acredite mais nisso . Depois segue em frente , define teu rumo , ta na hora e essa tem que ser a última .
Eu te amo , mas eu prefiro ser feliz .

E você foi o mais longe que pôde .
E eu fui em tão mais do que deveria , então porque parece que continuamos aqui ?
Será que é assim com todo mundo ou o mundo que criamos é que ficou pequeno demais pra nós dois ? Então você foge e eu finjo , eu fujo e você finge que nunca precisou fugir . Mas quando deita na cama e fecha os olhos , quando todos os pensamentos do dia teimam em não te deixar em paz , meu rosto continua ali .
De algum jeito eu estou do seu lado . Nesta ou em outra cama , na última ou na próxima garota ... num sorriso , no modo de mexer no cabelo ou na mania de não calar a boca nunca , que você jurava detestar . Talvez você deteste , mas já não vive sem . Assim como eu não vivo também ...
Até quando você vai me procurar dentro e fora delas ? Até quando eu vou seguir fugindo , com medo de repetir os mesmos erros e ao mesmo tempo cheia de sede de errar outra vez . Querendo ouvir em outros tons , outro timbre , a música que você nunca me escreveu .
Me promete que um dia essa história acaba e que a gente toma coragem pra se entregar a novos personagens .

Eu já não me importo se é feliz ou triste . Pra mim já basta , ser final .

E é errando pela rua onde me sinto mais certa . Eu sei , não faz sentido , mas tem tempo que desisti de entender . Então eu vou do jeito que for , sem planos , expectativas ou previsões . Hoje , ontem , amanhã .
Qualquer lugar é o meu palco .
E todas aquelas calçadas , endereços , pessoas ...
As luzes dos carros , indo e vindo como mera figuração ,
O neon dos cartazes , prédios e toda a cidade que brilha inteira pra mim . E ao meu modo tomo o mundo por prazer , você ainda não percebeu isso ?
Foda-se a Broadway , o meu show é real . É aqui . Desde as filosofias dos butecos , o lirismo das sarjetas e dos desesperados , a energia palpável e intensa de uma cidade que não para e não me deixa parar .
As mentiras já estão todas tão decoradas , ensaiadas , interpretadas vez após vez , que fica difícil enxergar . Entender onde termina essa novela caótica , me despir do papel do momento pra ser nada mais , nada menos do que eu .
Não é fácil e pode ser que não seja tão divertido , mas quem sabe um dia , eu tenha a coragem pra me encontrar .
E aí eu paro de fugir . Mas até lá , o show continua ... fica à vontade , escolhe teu lugar .

Cinco minutos .
Eu já estou atrasada mesmo , então me diz que diferença faz ? Me deixa ficar , e daí se estou me escondendo ? Só mais uma vez , só mais cinco minutos ... deixa eu me esconder em você .
E se ontem o mundo era todo meu , hoje eu não sei se o quero mais . Não suporto os mesmo rostos , erros , histórias , mas me recuso a sair do lugar . E reclamo , e bebo , e escrevo , que é pra tentar encontrar um pouco de sentido ou pelo menos convencer a mim e a quem quer que seja , de que enfim encontrei .
O segredo é parecer que você sabe o que está fazendo . Me diz então o que eu faço , quando já não sei mais fingir ?
Meus minutos estão acabando e eu continuo sem entender o que preciso . Então eu bebo , reclamo , regrido ... aí é hora de acelerar outra vez .

... e não importa o quanto eu corra , nunca pareço alcançar a vida que espera por mim ...
Ou quem sabe , eu que ando esperando demais .

Será que isso é tudo ?
Vai parecer loucura se eu mandar você se calar ? E se eu for atrás de você , te prender do único jeito que sei e te beijar do jeito que você tanto quer .
Vai ser estranho se eu te disser que gosto das suas esquisitices , dessas suas manias ridículas que gosto tanto de implicar e que te fazem tão diferente de todo o resto? Você é estranho e eu sou louca , mas e daí !?! Gente normal , sempre me cansou.

Por que hoje ?
Pra que toda essa teoria ? Eu quero ver na prática e só . E você , quer o quê ?
Por que se for pra desistir , que seja agora e antes mesmo do começo , ainda que esse começo já chame por você . É , eu te chamo . Te convido pra chegar mais perto , seja isso o quanto quiser ... e peço em silêncio que faça o que eu quero . Direito , errado e quantas vezes você agüentar .
Sem mais porques . Chega junto ou segue outro rumo , e se a vida não espera , não vou ser eu quem vai te esperar .

Por que hoje ?
E por que não ?

... e é a calma , é certeza . São todas as respostas que você precisa e que não tenho como te dar . Eu simplesmente não sei ser assim .
Então não se engana , nem me pressiona , desencana ... você não pode me consertar . Me toma desse meu jeito estranho , exagerado , escandaloso e aceita desde os barulhos mais absurdos aos meus sussurros confessionais , e por favor , me deixe rir . Mesmo quando não fizer sentido , não houver motivos e até se não for na tua hora .
Porque eu já derramei todo o choro que devia . E não me importa se pareço estúpida ou até mesmo louca , quando passo entre , em volta e debaixo de todos aqueles pedestais .
Me deixa rir , mesmo que ninguém entenda . É tudo o que consigo por enquanto e ponto final .

É feito praga . Não importa o que eu tente , meu corpo não liga pro cansaço e a cabeça se recusa a parar . Eu fecho os olhos , mas é pior . A cidade lá fora em silêncio , dorme todo o sono que eu não consigo e sinto vontade de explodir . De gritar, de derrubar essa maldita ordem e roubar essa tranqüilidade por inveja deles , de você , e acima de tudo por solidão . Mas eu fico quieta , no escuro , e continuo fugindo. Só ainda não sei se de você ou de mim . O que importa ? Às vezes eu me pergunto se sequer faz diferença . Tem coisas que simplesmente não mudam .
3 dias . 3 noites . 72 horas . 4320 minutos e eu continuo ...
E se eu já não sei e você também jura que não , onde é o fim ?

- Foda-se tudo isso . Eu preciso dormir . -

E doeu , perder a mentira mais bonita que já tive . Mas eu estou grande demais e só histórias já não me bastam , nem sossegam a fome que cresce em mim sem controle nem limite . Eu quis você , mas hoje eu quero mais.
Talvez demore , mas um dia a gente se acostuma com esse novo querer . Não há nada que o tempo não melhore , enquanto isso deixa quieto , me deixa e eu prometo que deixo você .

Eu disse que estava de saída . Ele continuou sentado na sua poltrona , praticamente imóvel e com aquele olhar escuro , apagado , do qual há tempos não conseguia se livrar . Beijei sua testa , como de costume .
Boa noite .
Ele respondeu e forçou um sorriso , como vinha forçando tanta coisa dia após dia . E eu sabia , eles sabiam , qualquer um podia ver . Mas ele sempre foi tão forte , eles diziam , e mesmo com todo o meu ceticismo eu queria acreditar . Eu não esperava te ver sair .
Agora eu olho em volta e parece que tudo que estava por aqui , de alguma forma não está . A sua presença se fazia notar em todas elas e agora , há somente o vazio . Esse silêncio tímido , permeado de lembranças e de uma saudade não só do que se foi , mas de tudo o que eu gostaria que tivesse sido . Tudo o que eu queria , mas que por alguma razão estúpida , deixei de te dizer . Aquela conversa , um muito obrigado , mais histórias , mais sorrisos , um ou alguns abraços ...
Repasso aquela noite na minha cabeça , enquanto encaro a poltrona , agora sem você . Me imagino avisando que estou de saída e lhe dando aquele mesmo beijo na testa , como de costume , com o máximo de carinho que eu conseguia expressar . Você bem sabe porque eu , exatamente como você , nunca fui muito boa com essas coisas .
Boa noite .
Mas dessa vez , quando você responde e força o sorriso eu paro em frente à porta e pela última , e talvez também a primeira , digo que amo você .

Não me olha desse jeito , eu sei que ainda é cedo mas faz um esforço pra não me odiar . Já faço isso por nós dois . E nada que eu diga , nem tente fazer pode mudar o que já foi , então me diz porque eu continuo aqui ?
Deixa que o tempo vai tornar as coisas mais fáceis e talvez um dia , quando a gente se encontrar , você com ela , eu nos braços de um alguém qualquer , pode ser até que ainda machuque um pouco , mas no fundo você vai me entender .
Fecha os olhos . Pensa na primeira vez que eu te beijei e agora pensa nessa última ... me puxa pra perto e aí me beija como se eu e você fôssemos parar de existir aqui . Lembra daquela música que eu cantava pra você e você odiava ? Charleston nunca mais vai soar do mesmo jeito .
Sorri e até pode sentir saudade , mas só lembra do que foi bom . Porque a vida já tem coisas escrotas demais , eu não quero e nem posso ser uma delas na sua .
Não era isso que eu queria , mas são poucas as vezes em que a gente consegue o que realmente era pra ser . E eu não quero dizer que sinto sua falta , que vez ou outra ainda sonho contigo e que sinto saudade dos teus braços , da tua segurança , do teu cheiro em mim ... só ia tornar tudo ainda mais confuso e complicado do que já é . Mas eu não consigo ficar quieta , nunca consegui . E desde o início eu te avisei no que você tava se metendo .
Então me deixa complicar a sua vida uma última vez ...
Eu preciso deles pra me sentir viva , mas é com você que eu sou eu .

Me poupa das suas palavras e de todas aquelas mentiras bonitas , que eu gosto de acreditar , porque preciso pensar que um dia , de algum jeito as coisas vão mudar um pouco . A verdade pode foder com a gente , é tão mais fácil ficar fugindo , virar a cabeça ou entrar numa nova viagem ... mas todos temos contas a acertar . E não dá pra fugir pra sempre , quando você vai entender isso ?
E a verdade é que estamos dando voltas , cambalhotas , nos jogando em altos e baixos que não terminam hora nenhuma . A verdade é que eu to cansada e machucada demais pra continuar com isso . E você ?
A brincadeira acabou .
E se você não liga , eu juro que também não vou mais ligar . Por mais que isso vá doer . Eu to indo porque não é possível que a vida seja só isso . Em algum lugar , deve haver muito mais , em algum lugar ela tem muito pra nos oferecer . E se você estiver pronto pra mudar , de uma vez por todas e de vez , eu te levo comigo como sempre fiz , sorrindo .
Senão , eu te deixo meus beijos , abraços e um amor que não se acaba nunca.
Apesar de todos os apesares , você é vai ser sempre grande parte de mim .

Quanto tempo mais você vai jogar fora ?
Quantos porres ; quantos desabafos com garçons e genéricos que não se interessam nem se importam em te ouvir ; quantas fugas fantasiosas ; quantas ligações desesperadas ecoando no silêncio de um canto escuro qualquer ... me diz quanto e quando vai ser suficiente pra você .
As luzes não são mais tão coloridas e todos aqueles corpos , tão vazios e perdidos feito você , estão perdendo sua graça . Já faz tempo que aquela música deixou de tocar .
As noites não duram pra sempre .
Se levanta , dá teu jeito . Respira fundo e pode até tomar um outro trago , mas faz alguma coisa . Já passou da tua hora , vai arrumar um novo amor .

Pode ficar com todo o teu conforto . Esquece , não me espera acordado que eu também não espero nada de você .
Agora já foi .
Foi você quem me apontou a porta e me deu a rua , não vem me pedindo pra voltar .

Eu adoro seus pés compridos , brutos e estranhos . Gosto de olhá-los entrelaçados com os meus , fazendo com que pareçam ainda menores . Me sentir pequena perto de você ... e de repente , é como se eu não precisasse mais fazer força, nem me importa estar certa . Eu poderia continuar escondida aqui pra sempre .
Tem um certo conforto que eu desconhecia e sobre o qual eu nunca costumo falar. É bom inverter os papéis de vez em quando e brincar de ser a mocinha . No fundo , e mesmo que eu negue , eu também preciso ser salva . Nós não somos originais , mas e daí . Talvez no fundo eu ainda acredite em finais felizes, acredite que consigo mudar . Pode parecer que não , mas a verdade é que eu gosto de acreditar que sou o seu amor . Por todos ou apenas alguns poucos instantes . Não faz diferença .
Eu já te disse isso ?

Ignora o meu não . Ri da minha cara e me chama de louca pelo menos mais uma vez . Qualquer coisa que não seja essa indiferença escrota que você usa só pra me atingir .
Você inventou o jogo e agora já não sabe mais jogar ?
É talvez eu já não saiba , ou talvez você que já conheça todos os meus truques ... de qualquer jeito , nós somos duas crianças mimadas e estragadas demais para tentar mudar agora . Já ta muito tarde e eu não quero pensar no amanhã . Eu só quero sentir mais uma vez o que no fundo , é meu . Então se encosta em mim , me enrosca , me descabela , me sufoca e me deixa aproveitar até o fim . O meu ou o seu , o que vier antes . Deixa a vida decidir .

Eu te amo sua puta . Você sussurra no meu pescoço e eu sei que você está sorrindo . É desse jeito , esse rosto , nessa cama , que eu vou te guardar pra mim . E você me aperta com força , tanta força que às vezes parece que vai me quebrar . Mas é bom , gosto de me sentir pequena perto de você . Não importa o que eles dizem . Pelo menos não naquela cama , nem para aqueles pés.
Eu olho mais uma vez para os seus pés compridos , brutos e estranhos , enquanto você tenta sem jeito fazer carinho com eles nas minhas pernas . Às vezes queria que tudo fosse diferente , que Ele não existisse , que o mundo fosse só nosso e a gente tivesse uma chance . Ou pelo menos , queria conseguir te dizer que apesar de tudo , à minha maneira estranha e estúpida, eu gosto muito de você . Mas eu nunca te disse isso .
O amanhã sempre chega imperdoável e então é hora de te ver partir . Os mesmos pés que antes me entrelaçavam e me protegiam do mundo , agora o tomam , ganham a rua e seguem em frente sem qualquer certeza de que vão voltar . Eu levanto da cama , lavo meu rosto e treino no espelho , te dizer em voz alta o que eu não tive chance , muito menos coragem .
Eu te amo ?

Tá na hora . Levanta daí e vem fazer o que não sai da minha cabeça há tanto tempo . E fica calado , que eu não quero estragar tudo com palavras e coisas que na verdade , nós nem sabemos se sentimos . Eu não ligo . Chega mais perto e me prova , que não foi uma total perda de tempo , perder meu tempo com você .

Quanto mais você raciocina , menos você cria .
- Raymond Chandler –

Talvez seja por isso que escorrem tantas palavras de mim . Todas essas angústias e verdades que se pensasse a respeito , provavelmente não pararia para escrever . Admitir que sou tão vulnerável quanto as pessoas que gosto tando de recriminar ... a verdade é que eu também sou um clichê .
Talvez me falte razão , lógica e por isso me deixe dominar por sentimentos inexplicáveis que na maior parte do tempo nem eu mesma consigo entender . Continue agindo por impulso , por pulso , sem sequer parar pra respirar . Cuspindo tudo o que guardei pra não comprometer o papel que precisavam que eu fizesse . Esse papel que me engole e me esgota , até que precise outra vez fugir , mas que ainda assim , eu represento com a maestria e a frieza de uma profissional .
Eu quero sentir , seja isso bom ou ruim . Me desatar de todas as inibições e regras idiotas que não se encaixam comigo , eu não tenho a menor pretensão de acertar . Não estou aqui pra servir de exemplo , estes sapatos sempre foram grandes demais pra mim . Agora eu sei disso .
Talvez pudesse ser mais fácil ou pelo menos mais tranqüilo , mas é preciso de um pouco de pimenta e também de loucura , para que possamos de verdade criar . E daí se eu me repito , se não me decifro muito menos me controlo , desmereço seus limites e pareço volta e meia , cair no mesmo lugar . As verdades são minhas , as palavras também .
Não me importa se eu sou apenas mais uma . No final , tudo sempre é um clichê .

Tudo bem , se já não temos mais o que falar .
Onde havia música , veio o silêncio . O que era vivo , tornou-se lenda . Empoeirada , esquecida , em algum outro canto por aí .
Éramos nós , agora somos apenas eu .
Tudo bem , se não te reconheço .
As coisas mudam o tempo todo e nem sempre elas encontram seu lugar.
Tudo bem , se doeu . Pelo menos algo que prove que foi de verdade, quando for como se nada nunca tivesse acontecido . Quando eu for apenas um nome solto do seu passado e você , um conto qualquer. No final ficaram apenas as marcas , e nada mais que valha muito a pena guardar .
Apenas mais uma volta , entre tantas outras . A vida é assim , e tudo bem , eu já não tenho tanta pressa .

Deixa o despertador tocar . Deixa ele fazer barulho de novo e que todos acordem , menos eu . Deixa gritarem , reclamarem e repetirem o quanto sou vagabunda . Deixa o mundo lá fora , a vida pra um pouco mais tarde e só por hoje , me deixa dormir um pouco mais .
Um dia eu acordo , prometo , e pode até ser que seja Carnaval .
Um dia eu dou um jeito nas coisas , mudo de nome , escolho um caminho mais tranqüilo sem todos esses vícios e entulhos que acumulei por aí .
Um dia eu aceito que as coisas nem sempre vão ser do meu jeito , que o mundo não pára quando eu peço e que os meus erros não são mais só meus .
Eu sei , você não acredita , mas pouco importa porque eu acredito o suficiente por nós dois . Um dia eu cresço e te faço ver , o que sempre esteve aqui .
Um dia eu deixo tudo isso pra trás , e quem sabe até , você venha a se orgulhar de mim .
Um dia viro gente , prometo . Mas hoje tudo o que quero é continuar sendo apenas eu . Virada , errada , alheia e avessa ao que deveria ser . E por enquanto isso é tudo ... talvez não seja suficiente pra você .
Então me dê um beijo e boa noite . Que o Carnaval seja adiado , a vida comece um pouco mais tarde e avise ao mundo lá fora , que terá que continuar esperando por mim .
Um dia eu cresço e aceito que as coisas não são desse meu jeito , mas essa noite o mundo adormece junto comigo e continua sendo todo meu .

Ontem eu sonhei com você . Acordei com a boca seca e a cabeça rodando , como a reprise de um filme do qual eu já cansei de protagonizar .
Entorno litros de água , tentando acabar com esta sede e levar embora o gosto de lembrança da minha boca . Lembrança cujo gosto não satisfaz mais meu paladar . E se foi só um sonho , porque este gosto ainda vem tão forte , as memórias tão vivas e o teu cheiro tão real que é quase como se aquela cama fosse tua outra vez . Mas já não é , e quando eu abro os olhos , eu sei que ele também não é você . E tudo bem .
Uma hora a sede passa .